Mademoiselle Andy*

Elle cherche ses mots. Ces mots qui pourraient décrire ce qu'elle ressent. Elle ne les trouve pas. Il n'y en a pas. Aucun mot n'est assez puissant pour exprimer sa rage. Aucun mot n'est assez intense pour décrire la honte qu'elle ressent chaque fois qu'elle ressent le besoin de cracher ses mots quelque part. Ici. Elle s'en veut tellement aujourd'hui. Merde, elle voudrait crier. Crier toute la haine. Elle veut planter ses ongles dans son ventre. S'arracher les cheveux. Faire saigner ses cuisses. Laisser couler les larmes. Elle veut baisser les armes. Laisser tomber. Dormir. Et se réveiller mince.

Ça bouillone dans son ventre. C'est la rage. Elle explose.

Sanglots.

Ils vont tous au restaurant après l'école. Puis, cinéma et popcorn. Mais elle, elle ne veut pas y aller. Elle préfère rentrer chez elle. Des fois, elle trouve que son masque tire. Il tient moins bien vers la fin de la journée et elle trouve que garder le sourire est de plus en plus difficile avec un masque qui veut tomber.

Elle rentre chez elle, cour dans sa chambre et retire le masque. Ouf, il lui a fait mal aujourd'hui. Au moins, il n'est pas cassé, elle pourra le remettre demain.

En attendant, elle va au gym. Elle n'a pas du tout envis d'y aller, mais bon, faut pas s'obstiner. En revenant, elle avale son repas. Elle retourne dans sa chambre, compte le total de tout ce qu'elle a avalé. Trop. C'est trop. T'étais déçue de matin à cause de la balance et maintenant tu manges trop. C'est quoi ton problème? D'accord, elle a compris, elle sort, elle va faire marcher le chien. Pauvre chien qui ne fait jamais d'exercices...

Après quelques abdos et une séance de "Lecture active", elle s'effondre sur son lit.

Et elle s'en veut d'être encore aussi énorme...

Ce matin, elle s'est levée. Glacée. Un autre matin sans soleil. Un tapis de glace recouvre le paysage. Première neige. Elle a traversé la cuisine. Un gros bloc de glace. Tellement froid qu'on ne peut y toucher. Tellement dur qu'on ne peut le transpercer. Elle s'est dirigée vers la salle de bain. Puis elle a entamé son rituel stupide. Elle s'est dévêtue, elle a regardé son image dans le miroire, l'a détestée, puis elle est montée sur la balance. Une fois. Puis une autre. Jamais deux sans trois. L'aiguille ne bouge plus, le verdict est tombé. Elle se rhabille.

Elle se   d é t e s t e

Je sais pas c'qui me prend. J'suis pas forte. Je fais semblant. Je me le fais à croire à moi-même. C'est con, je sais pas...

J'me trouve conne. J'me trouve pathétique. J'me trouve niaiseuse de vomir sans raison. J'me trouve épaisse de ma retrouver la face dans la toilette pour un verre de jus d'orange ou un morceau de pain. J'me trouve conne de faire exiprès. De rester chez moi toute seule pour faire rien d'autre qu'empirer les choses. J'suis vraiment niaiseuse en ce moment, je sais pas c'qui me prend. Vraiment tarte. J'me mets les pieds dans les plats.

Je sais pu trop dans quel sens aller. Je sais pu trop c'est quoi être équilibré finalement. Je sais pu trop c'est quoi manger normalement. J'me rapelle pu comment on fait pour décrocher. 

Whatever... ça va me revenir...

J'en peux plus. Je voudrais savoir pourquoi tout mes efforts mènent à rien. Pourquoi merde. Pourquoi je reste grosse. Pourquoi mes cuisses restent pleines de graisse. Pourquoi mon ventre reste gros. Pourquoi mes bras restent mous. Pourquoi ma poitrine reste géante. Je voudrais savoir pourquoi je suis plus grosse que jamais alors que je bouge plus et que je mange moins. Pourquoi j'ai la rage chaque fois que je monte sur la balance. Pourquoi chaque fois c'est un échec. Chaque fois, il me reste trop de kilos à perdre. Pourquoi c'est cette petite boite de plastique blanche qui l'emporte sur mon moral. Et puis, pourquoi je joue les hypocrites à la puissance dix avec un gros sourire, en chantant et riant partout avec tout le monde, alors que je pleure et que j'enrage lorsque je suis toute seule. Pourquoi je mens à tout le monde en disant que je vais bien. En jouant la "joyeuse". Pourquoi je ris alors que je voudrais m'éffondrer.

Le pire, c'est que c'est dans ma bulle que je suis le mieux. C'est quand je suis seule que je suis le mieux. Comme si y avait un p'tit démon en dedans de ma tête qui est super heureux de pouvoir me détruire... il fait en sorte que c'est dans ma bulle que je n'ai pas peur. Pas peur de décevoir quelqu'un. Pas peur que les gens se rendent compte que j'en "mets trop" en faisant des niaiseries. Dans ma bulle je suis bien parce que personne vient m'énerver. Dans ma bulle, y a rien qui m'atteint. Parce que je me laisse porter par la musique. Sauf que je me fais du mal dans ma bulle. Il est content le p'tit démon. Il m'a juste pour lui dans ces moment-là. J'me trouve conne. J'me trouve laide. J'me trouve grosse. J'me trouve g r o s s e  et  c o n n e.

C'est vraiment chien... Parce que c'est pas comme si je me forçais pas... Mais je peux pas blâmer personne. Ni la balance, ni le miroir. C'est pas eux qui avalent la bouffe. C'est pas eux qui sont fatigués des fois et qu'ils partent quinze minutes d'avance du gym. C'est moi. Faut que je force plus...

J'vais devoir continuer jusqu'à ce que mes efforts me mènent quelque part...

Drôle de saison. Triste saison. Je sais que je ne vais pas trop bien. Mais je n'arrive pas à voir ce qui ne va pas. Je pense qu'à force de cacher tout ça à tout le monde, je fini par me le cacher à moi-même... Je sais que je veux maigrir. Mais je ne sais pas trop pourquoi. Je n'ai plus de buts précis, sinon de perdre le plus possible. Je me force, mais ça n'aboutit à rien. Je vais au gym 5 jours semaine et je ne perd rien. Je monte sur la balance tous les matins, le résultat est toujours le même ou plus catastrophique.

J'ai les yeux fatigués. Épuisés. J'ai encore vomi. Pourquoi? J'en ai aucune idée. Et puis de toute façon je m'en fou. J'essaie de me raisonner. De me dire: Aie! T'avais la face dans la toilette y a 15 minutes et ça te fais rien?! Non. Je pensais même y retourner. J'me trouve trop conne de penser que je vais pouvoir perdre quelque chose un jour. J'me trouve conne d'espèrer encore après toutes ces années. J'me trouve conne d'aller marcher, d'aller courrir, de faire des abdos pour juste prendre d'autres kilos en plus le lendemain. Je sais que les muscles pèsent plus que la graisse. Je m'en fou. Au pire j'en veux pas des muscles. J'SUIS GROSSE MERDE. J'suis grosse et j'suis pas capable de rien faire pour me débarrasser de cette saloperie de graisse. Grosse lache.

J'suis juste tannée...

Décidemment...

Ça ne va pas de mieux en mieux... Au contraire. Je ne sais pas trop pourquoi... Pourtant il fait quand même beau ces temps-ci. Mais en dedans, c'est différent. Je ne comprend pas pourquoi j'ai recommencé à me faire vomir. Merde. There's no one else to blame...

Pour couronner le tout, ma conne de balance ne m'annonce jamais rien de bon. Même si en travaillant hier soir, alors qu'il n'y avait pas de clients, je me suis levée et j'ai sautillé, j'ai bougé le plus possible. Même si j'ai lu mon livre debout toute la soirée en faisant de allés-retours. Même si je me suis forcé pour ne pas craquer sur toute les "crasses" que j'aurais pu manger. Elle n'a même pas osé m'inscrire une mini perte. Même pas 100g. Même pas 10g. Même pas un seul gramme. Même si je ne vais pas au gym parce que je travaille, je me force le *** pour bouger le plus possible, mais non, ça change rien... Faut dire que c'est pas en sautillant sur place pendant 10min, en faisant des allés-retours et tout que je perdrai 12kgs... J'essaye de mettre le plus de chances de mon bord..

Mais bon, je vais continuer. Continuer jusqu'à ce que ça fonctionne. Jusqu'à ce que je réussisse. Parce qu'il ne faut pas lâcher. C'est ça qu'on doit dire non? Mouais...